CHISTES VARIADOS
Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás
mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se
acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres
al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su
camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en
batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados
continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al
amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se
acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz
potente, sin demostrar miedo gritó:
- Tráiganme mis pantalones cafés.
Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus
piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y
nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
Un tipo se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se
los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia muriendose de risa. Al dia siguiente pasa
lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no se que le pasa a este tipo que se caga de la risa cada vez que me compra
dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este
tipo ya ha venido por aqui unas cuantas veces. ¿Por que no lo seguis un dia, a ver si
nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose
de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar
en la farmacia.
- ¿Y? ¿ya sabes que es lo que pasa?
- Si... bueno... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
¿Cómo le dice a Michael Jackson?... Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en
este banco del orto.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le
pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero
abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando...
Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al
verdulero:
- ¿Tiene naranjas?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de manzanas.
Al otro dia le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene sandías?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de frutillas.
Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico
y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas,
pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice:
- Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo cago a
escobazos.
Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos
minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.
¿Qué le dijo el inodoro a Papá Noel?... vos siempre con el mismo regalo.
¿Cómo le dicen a Michael Jackson?... barril, porque en el fondo es negro.- ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
- No, no sé.
- Dame un peso que te explico.
Se encuentran dos amigos:
- ¿Como andas, Cacho?
- Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir caminando porque me cago, estoy
sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos
oportuno, me ando cagando.
- Que macana!, eso debe ser psicologico. ¿Por que no te vas a ver un psicoanalista?
Al tiempo se encuentran:
- ¿Y, Cacho? ¿me hiciste caso?
- Si.
- ¿Y?
- Me sigo cagando igual, pero ya no me importa.
Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
- Señora ¿por qué su nietito se llama "Diploma"?
- Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias
Económicas. Es el único diploma que me trajo la atorranta.
¿Cual es la pelicula que Enrique Iglesias mirará antes de morir?... Todos los perros van al
cielo.
Dos matrimonios se visitaban periodicamente (Garcia y Perez) y luego se criticaban. Una
vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los Garcia pasaron revista
para que no faltara nada. Cuando la Señora se da cuenta que falta en el baño papel
higienico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los
negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El
único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los
coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a
su casa le comenta el marido:
- ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que
decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'.
- Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta
llegar al frunce.
Ring... ring:
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
- ¿Como estas, Abuelo? -le pregunta.
- De maravillas.
- ¿Que tal la comida?
- Exquisita. Las comidas son excelentes.
- ¿Y las enfermeras?
- No podian ser mejores. Estas jovenes lo atienden a uno de maravillas!
- ¿Y de noche, duermes bien?
- Ningun problema. Nueve horas solidas cada noche. A las 10 me traen una taza de
chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el dia
siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
- ¿Que estan tratando de hacer? Me dicen que le estan dando diariamente Viagra a un
anciano de 85 años! Seguramente no puede ser cierto!
- Oh si! -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de
chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a
dormir y la Viagra evita que se ruede de la cama.
Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
- Documentos!... tengo que hacerle una multa.
- Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra
oportunidad, por favor.
- OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le
pongo la multa.
- Muy bien, digame!
- Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Que es?
- Pues yo diria que es un auto!
- Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo
que poner la multa.
- No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
- Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Que es?
- Pues yo diria que puede ser una moto.
- Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le
tengo que poner la multa.
- Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto
que le gustan mucho.
- Muy bien digame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas flacas. ¿Que son?
- Pues yo diria que son prostitutas.
- Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana.
Un canibal le dice a su hijo:
- ¿Y nene?... ¿te gustó la sopita de mamá?
- Si, pero me dió una pena...
Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de
esos de las carreteras de peliculas yankees, donde hay un estacion de gasolina y nadie
al rededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta,
pensando que es un terricola, le dice, con voz de marcianito, claro:
- Somos poderosisimos y venimos de marte.
Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
- Somos poderosisimos y venimos de marte!
Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la
mision:
- Jefe, aqui R3 conteste.
- Aqui jefe, adelante R3.
- Jefe, estos terricolas son muy tontos, no contestan.
- Diles que traemos armas nucleares.
Entonces el marcianito le habla a la bomba nafta nuevamente:
- Sommos poderosisimos y venimos de marte, traemos armas nucleares.
Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
- Jefe, aqui R3 nuevamente, los terricolas siguen sin contestar.
- Diles que vamos a destruir su planeta.
El marcianito se dirige otra vez con la bomba de combustible.
- Somos poderosisimos, venimos de marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir
su planeta.
Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
- Jefe, aun no tengo respuesta.
- ¿Le dijiste que ibamos a destruir su planeta?
- Si jefe, y nada.
- Ah, mira si seran boludos estos terricolas!
- Boludos no se... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja!
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de
salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones:
- Me cagué!.
Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su
hijo en el corazon!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al
pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea
al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora SI te cagaste!
De regreso a su casa, un señor pincha la rueda del auto, se detiene y baja. Saca los
tornillos de la rueda y los deja en la calle, cuando va a buscar la rueda de repuesto pasa
un auto y le tira los tornillos en la alcantarilla. El tipo piensa unos minutos como salir del
problema y en eso, un loco que estaba asomado en la ventana de un manicomio le dice:
- ¿Por que no le saca un tornillo a cada rueda y le pone 3 tornillos a cada rueda?
El tipo queda asombrado por la idea del loco. Y le pregunta:
- Oigame, ¿por que esta aqui usted?
- Yo estoy por loco, no por boludo.
Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una
vuelta con él.
- Mira, papá, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que
tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera
diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
Un ladrón a otro:
- Rápido, que viene la policía!! Salta por la ventana!
- Pero si estamos en el piso 13...
- Este no es el momento para ser supersticiosos!
Un hombre en el mostrador de Aerolíneas Argentinas despachando su equipaje:
- Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los
dos bolsos de lona mandemelos a Rio y el baul a Beirut.
- Disculpeme, pero eso no es posible, señor.
- ¿Cómo que no?!... si ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso!
desgraciado!
Un canibalito va al colegio para canibales con un bebe en los brazos entonces la maestra
caníbal le pregunta:
- Que lindo! ¿es tu hermanito?
- No, es el sandwich para el recreo.
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿por que?
- Porque la vi en Venus.
Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una
moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma
y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
- Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito trucho responde:
- Calmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
- Ah, ¿y Ud. a que se dedica?
- Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.
- Mozo, el pollo esta crudo!
- ¿Como lo sabe, si no lo ha probado?
- Es que se esta comiendo mi ensalada.
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la
primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La
máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".
- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la
aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La
máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
- Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh.
Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de mamadera -dice la
guía- Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... eso no es nada bueno para los condones!
- No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de mamadera!
Si tu abuelo es viejo, es culpa de dios.
Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones
es la mas antigua. Empieza el medico:
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente
requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue
obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe
que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos?
Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
- Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:
- Vieja, saca las tetas de la sopa!
¿Qué es una negra embarazada de un blanco?... un Kinder sorpresa.
El padre le dice a su hijo:
- Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de
la clase.
- Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU.
¿Cúal es la diferencia entre la DGI y un plumero?... en que el plumero tiene plumas y un
mango y la DGI te despluma y te deja sin un mango.
Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra:
- Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa...
- Ay, felicitaciones!
- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina...
- Ay, felicitaciones!
- ...y viajamos a Europa cada tres meses.
- Ay, felicitaciones!
- Y decime, ¿qué es de tu vida?
- Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por
ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo
decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres
carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones".
En la oficina:
- Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando!
Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba
a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros,
que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al
pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los
perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo
atendido jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas
que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando
los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y
el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit...
chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la
situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
Comisario: ¿y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los
pelos che van pa adentlo.
Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos
vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matias,un chacarero que
tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su quinta de verduras. Estos
dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a
llenar una bolsa. Doña Rosa la esposa de don Matias estaba echandole agua a sus flores,
mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta,
corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale
agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a
tocar tierra, don Matias le dice:
- Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los años, por robarme frutas me
rompes todos los gajos de las plantas!
Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita:
- Bajate las bombachas que yo te voy a enseñar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro...
- Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la
tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El
chacarero cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia riendo
como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice:
- ¿Por que te reis vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones...Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
- Bombon, caramelo, dulce!
Y el pibe contesta:
- Gracias chicas!!! Nunca me habían dicho un piropo.
- Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo!Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana siguiente
despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se
encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas
merodeaban algunos tiburones de aspecto temible.
Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirandole un cascote al mono,
este lo imitaria y probablemente le tire un coco.
Entonces busco un piedra, la tiró y... mató al mono.
Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente
consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle,
y le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿que hacen esas señoras con tan poca ropa?
La madre sorprendida con la pregunta responde:
- Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tiene
mucho dinero.
En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
- Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que asi lo esta llevando por el camino de la
mentira y de la desconfianza de los padres hacia él?, hagame el favor, no le inculque
malos habitos al chico, y digale la verdad!
Despues de eso, el taxista le contesta al chico:
- Esas señoras, nene, son putas.
Al oir eso, el el chico le pregunta a la madre:
- Mamá ¿que son las putas?
A lo que ella contesta:
- Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus
maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos
varios, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que
el noble vendedor responde:
- Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo?, ¿Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿300.000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande
y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña
buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como
todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los
artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia
por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y
todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio
por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le
gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también
compró..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces
le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le
quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y
como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo
le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca? (Gracias
Julio!)
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los
examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero despues de tanta fiesta
durmieron todo el domingo y no regresaron a su pais hasta el lunes por la mañana. En
lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el
profesor y le explicarian la razon por la que habian perdido el examen. Le explicaron que
se habian ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar,
pero desafortunadamente, se les revento una llanta cuando venian de regreso, no tenian
las herramientas y nadie les habia querido ayudar. Como resultado de la aventura,
perdieron el final.
El profesor lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos
estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen.
El profesor los puso en salones separados y les repartio a cada uno el test para que
comenzaran. Vieron el primer problema, valia 5 puntos y era muy facil sobre la historia
del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salon separado.
- Esto va a estar muy facil.
Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba
escrito:
Por 95 puntos: ¿Cual llanta?
Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar
el alquiler, manda a su padre despues de rendir mal una materia:
"Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"Casi mando, cuidado con los autos."
El papá le dice al hijo:
- Hijo, levántese... ya es hora.
El hijo le dice:
- Ufa, papá es que tengo sueño...
- M'ijo, párese que tiene que ir al colegio.
- No quiero papá!!
- M'ijo... levántese que tiene que ir al colegio!!
- No quiero carajo!! - ¿Por qué siempre esta historieta para levantarte?
- Es que todos me odian, los profesores no me pueden ver, los bedeles, los alumnos...
todos. Dame una razón válida para ir a esa mierda de colegio otra vez.
Y le dice el papá:
- PORQUE TU ERES EL DIRECTOR, MIERDA!
Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas
fuerzas:
- Aguaaa... aguaa... agua... agua...
De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le
dice al tipo que está en la tienda:
- Aguuaaa... deme aaguaa me mueeerro... aaaguaaa...
El tipo de la tienda le dice:
- Compañero Agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire mire... tengo de todos
colores, de disney del demonio de tasmania hasta con la cara de chavez y de fujimori abrazados...
El tipo le dice:
- Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!!...
El vendedor le insiste:
- Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y
cheques conformables.
El tipo casi muerto le repite:
- Aaaguaaaa!!!
El vendedor le dice:
- Bueno mira, como a 8 kilómetros hay un restaurante, alli a lo mejor tienen agua... pero
coño compadre, compreme una corbata... mire mire.
El tipo se arrastró durante todo un dia... hasta que por fin divisa un restaurante en
medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero:
- Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa.
Y el portero le dice:
- Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata.
Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que
convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a
Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido.
Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la
Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la
hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su
familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa
anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía
encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés
la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras
en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la
mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta:
- ¿Y como terminaste con esa pierna de palo?
- Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, cai entre un monton de
tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arranco la
pierna de un mordisco.
- Guau! -replico el marinero- ¿Y que te paso en la mano?, ¿por que tienes ese garfio?
- Bien, estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los otros
marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano.
- Increible! ¿Y que te paso en el ojo?
- Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo -respondió el
pirata.
- ¿Perdiste el ojo por una mierda de paloma? -replico el marinero incredulamente.
- Bueno... -dijo el pirata- ...era mi primer dia con el garfio.Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabia que
hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice:
- Hola Toby, ¿esta tu mamá?
- No Lulu, ¿pero en que te puedo ayudar?
- No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿esta tu hermana?
- No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿esta tu empleada?
- No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres.
- Bueno Toby te lo voy a contar.
Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le
dice:
- Lulu!!! ¿que hiciste?!?!?... ¿Te arrancaste las bolas?!?!?!
¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?... en que te ponen los huevos
frescos.
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una
buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas
tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco
que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es
todopoderoso y que somos pequeqos e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que
tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA!
El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con
los suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que
para la hora del mate ya no podia aguantar los gases. Como que disimulando y rogando
para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla
y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
- Fuera chicho!
El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo
incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:
- Fuera chicho!
El novio sintiendose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su
estrategia de largarselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice:
- Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima!
Venia por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto:
- Caperucita ¿que paso?
- ¿Que caperucita? -me contesto- de ahora en mas SEÑORA DE FEROZ!La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
- ¿Borqué, hijo? cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan
imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien.
- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante
saberlos.
El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué!
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo
muy en claro bara que servía el tercero...
- Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las báginas al leer...
bágina uno, bágina dos...